A questão do beijinho

O que me traz aqui hoje é um assunto muito sério. Eu não compreendo porque é que não se dá o mesmo número de beijinhos a uma senhora em qualquer parte do mundo.

Na generalidade das localidades portuguesas é comum cumprimentar uma senhora com 2 (dois) beijinhos. Até aqui tudo bem. Não há nenhuma face da cara que se possa queixar, pois a outra teve o mesmo tratamento.

Continuando, em Cascais é comum só se dar 1 beijinho. Porquê? E já agora, de que lado? (já para não falar quando são dados a 1 (um) metro de distância) Porque raio só uma das faces tem direito ao beijinho? Alguém me explica?

Prosseguindo, já ouvi dizer que em várias locais de mundo é comum darem-se 3 (três) beijinhos. Coloco a mesma questão da situação anterior: Porquê três? Como é que se faz? Dá-se um em cada lado e depois escolhe-se o lado em que soube melhor e dá-se o terceiro? Como é? Não entendo! Não entendo mesmo!

Para finalizar, em França (em alguns locais desse país) é comum darem-se 4 (quatro) beijocas. Que palhaçada, perdoem-me a expressão. Uma estupidez completa, uma pessoa anda ali a virar a cara de um lado para o outro uma quantidade de vezes escusadas. Quando já podia ter dito “Bon jour! ça va?” umas duas vezes. Para além de que, depois temos de pegar no lencinho e limpar a baba que nos fica nas bochechas (o Mário Soares, coitado, aquilo devia ficar lá armazenado durante uma quantidade de anos infindável).

Moral da história:
Eh pá, façam lá uma conferência como fizeram acerca do ex-planeta do sistema solar, Plutão, e decidam-se por quantos beijos se deve cumprimentar uma senhora e uniformizem isso no mundo inteiro.

Aqui vai um post sentimentalista

Depois deste título, devem pensar: “este gajo aumentou as doses...” Não! Decidi mesmo fazer um post sentimentalista.

Eu tenho uma vizinha que é uma autêntica heroína. É verdade! Naquela rapariga, parece que os dias têm mais de 40 horas. Não sei como o faz, se não dorme, se não come ou se não faz mais alguma dessas coisas que temos de fazer todos os dias (obviamente não coloquei tomar banho, pois isso é uma actividade semanal e não diária). O que é facto é que ela tem tempo para tudo. Ela tem aproximadamente 20 anos, trabalha, é estudante universitária, e tem umas quantas responsabilidades na universidade que frequenta, para além de outras tarefas que prefiro não especificar. (Em que estão a pensar suas mentes depravadas??? Não, não é prostituta... Ai, ai) Como dizia, ela trabalha, cerca de 5 horas diárias, isto depois das aulas, que também são nessa média de 5 horas diárias, em transportes perde cerca de 3 horas por dia. Fazendo as contas, já vamos em 13 horas. Das outras 11, podemos tirar 1 hora e meia ou 2 para as 3 refeições, ou pequenos momentos de alimentação. Admitindo que usa 1 ou 2 horas para estudar, chegamos à conclusão que lhe sobram 7 ou 8 horas, onde algum desse tempo é dedicado “às tarefas que preferi não especificar”. Tudo o que sobra é para descansar/dormir e aproveitar para um pouco de lazer. Como disse, uma autêntica heroína.

Aqui lhe deixo a minha vénia, não esperando que isto seja lido pela pessoa a quem fiz referência, mas dando a conhecer aos leitores que conheço um “Super-heroi”. Sim, porque eles agora andam na moda.

De volta... ao BES

Caros leitores, este blogue está a tombar para a estupidez (desde que foi criado, mas agora mais). Há cerca de 15 dias e alguns minutos que eu não escrevia algo para isto. E agora, vocês perguntariam: "e porquê?" … Vou admitir que o fizeram e vou responder: porque o tempo é escasso e os dias só têm 24 horas, mais ou menos.

Mas desta vez vou fazer um pequeno “post” com algo que ouvi hoje durante uma aula (de Análise Matemática, penso):

– Porque é que houve um indivíduo que decidiu assaltar o BES em Setúbal?

– Como não ganhou a lotaria nem tinha pais ricos, foi a BES!

Acredito que 95% dos leitores já soubessem desta, digamos, adaptação ao anúncio televisivo, mas não pude deixar de a publicar.

P.S.: Visitai este blogue: Basofelog. Está de uma qualidade incrivelmente fantástica, a não perder.

Este é realmente sem graça...

Aí está uma das melhores aplicações que por aí andam. A par de Azureus e eMules e tal. Esta imagem dá a conhecer um pouco de mim, pois mostra algumas das coisas que eu gosto de ver. De notar várias dessas coisas:

1º Tudo o que está naquela lista, são filmes ou séries. Os filmes são os "recentes" que ainda não possuía, ou que estava à espera de uma versão com boa qualidade.

2º Uma das séries listadas (marcadas com uma espécie de roxo) é o Dr. House. Uma série que aconselho vivamente a todos. Já possuo as 2 primeiras temporadas e agora estou em vias de possuir a 3ª, que tem passado nas últimas semanas nos States. Em Portugal esta série pode ser vista na TVI (canal que não recomendo a ninguém, excepto estes 45 minutos semanais).

3º A outra série listada é a/o 24 (a azul). Série premiada pelos Emmys, e com justiça. Prestes a começar a 6ª série nos USA e a meio da 5ª em Portugal. Como não tive oportunidade de ver as 4 primeiras temporadas na TV decidi “apoderar-me” delas. Neste momento apenas da 1ª e 3ª, depois espero que por lá disponibilizem as 2ª e 4ª. A 5ª já cá canta.

4º Como podem ver, está praticamente tudo a 100% o que significa que está apenas para ser partilhado, assim que puder. O pior é que eu quero e não consigo partilhar. Está sempre tudo a (verde) 0.0 KB/s (zero kilobytes por segundo). Ou então não me deixam porque está muita gente a partilhar esse ficheiro e como eles criaram um limite do número sementes (*) para cada ficheiro, não posso ultrapassar o limite.

5º Dois filmes recebidos há pouco tempo e com menos de 1 mês de sala (a amarelo). Ainda não os vi, porque ainda não arranjei legendas totalmente em português. Mas estão lá para serem partilhados, coisa que raramente consigo fazer.

6º Por último e estranhamente (vermelho) a velocidade do filme "Missão Impossível III" (que já tem alguns meses, mas que eu ainda não tinha visto nenhuma versão com boa imagem), que é muito acima do normal que costumo ter. Deve ter passado algum Pai Natal pelas linhas da "Internet" (esse bicho mau…) e fez com que as 45 Sementes (*) ficassem ligadas a mim. Como a média, de quando estou ligado a cerca de 50 sementes, não costuma passar dos 60 KB/s, achei este momento de alegria muito peculiar (se alguém pudesse comentar e dizer o significado deste termo agradecia, para saber se foi bem empregue).

(*) Semente – Utilizador com o ficheiro concluído a 100% e a partilhá-lo

P.S.: Peço imensa desculpa pela qualidade deste post/artigo/qualquer_coisa. Mas eu tinha de dizer que me senti bem por a média geral (30 KB/s) a receber ter subido mais de 500% ainda que por apenas alguns minutos.

P.S. 2: Reparei depois de fazer o upload da imagem que não se percebe tudo, portanto peço-vos que acreditem no que digo.

P.S. 3: Os dois filmes são o “You, me and Dupree”, em português: “Tu, eu e o Emplastro” (estranho ?!) e “World Trade Center”, sem tradução. Não entendo porque não traduziram este. Podia muito bem ser o “Centro de Comércio Mundial”, ou traduzido como costumam fazer com a maioria dos filmes: "A Pantera Cor-de-rosa" ou "A prisão sem atrito" (este será outro post a fazer um dia destes…)

XBox: Usem mesmo o BTuga. É muito bom! Parabéns aos criadores.

XBox 360: Também podem usar o Azureus, o sistema é semelhante, apenas o facto de funcionar com "torrents" de trackers internacionais.

P.S.P.: Quando ao título do post/artigo/qualquer_coisa, não foi minha intenção afirmar que isto alguma vez teve graça, coisa que não admitiria, por não cumprir com as normas do blogue.

Game Boy Advance: Notei também, que se carregarem na imagem ela aparece em grande. Milagre do bicho da “Internet”

Mourinho em grande

Pois é, meus caros(as) leitores(as), o Sr. José Mourinho faz de paraquedista.

Depois de trabalhar na bolsa, o treinador português dedicou-se à aventura...

"Cada vez mais alto, cada vez mais alto, cada vez mais alto" na minha consideração.

Porquê?

Depois da febre do Multibanco, tenho outro assunto, sobre o qual gostava de me indignar:

“As chamadas de 2 segundos!”

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Eu até aceito aqueles telefonemas em que nós ligamos e do outro lado a pessoa diz “Desculpa, mas agora não posso” e conclui com “liga-me daqui a x minutos” ou “eu já te ligo” (prefiro esta última). Mas aqueles telefonemas, em que estamos apenas a dar dinheiro aos operadores, com esses eu não compactuo, nunca compactuei e nem alguma vez compactuarei.

Tem algum jeito, nós telefonarmos a uma pessoa, ela atende e desliga no segundo seguinte? Graças a essa atitude eu já devo ter gasto alguns 4€51, se não estou em erro. Só hoje foram 0€49, porque dois indivíduos (bestas, vá…) decidiram proceder a esta actividade. Agora vocês dizem “Ah e tal, mas foram só 0€49”, e eu digo “Só? Deves andar a plantar dinheiro em casa! Larga a droga, pah!” (o “pah!” é muito importante, é o fim da string = frase). Meus amigos, 0€49 dá para 98% de um café nos sítios normais, e 50% nas estações de serviço das Auto-estradas.

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E quem é que ganha com isto?

São senhores, como o Pinto Balsemão e outros tantos, que vivem à custa do proletariado. Esta é a realidade. Cambada de gatunos. É o que eles são!

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E de quem é a culpa?

A culpa é dos indivíduos que atendem chamadas e desligam no segundo seguinte.

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Portanto meus amigos, vamos lá a ser poupadinhos e fazer os outros pouparem dinheirinho, que ele é muito precioso.

Oração do pára-quedista

Decidi criar uma oração para todos os pára-quedistas. Está disponível apenas em 2 línguas: Português e Latim.

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Em português:

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Pára-quedas meu

Que estás nas costas,

Santificado seja o teu arnês.

Venha a mim o teu batoque,

Sê aberto à tua vontade,

Assim a 10.000, como a 2.000 pés.

A calote minha de cada dia me salvai hoje.

Perdoai-me as más saídas,

Assim como eu perdoo aos instrutores que me empurram

E não me deixeis vir em queda livre até ao chão.

Livrai-me da chuva e dos ventos fortes.

Amen.

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Em latim:

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Para-quetis mino

Qui es in costis,

Santificetur nomen arnetus.

Adveniat regnum tuum batoqui,

Fiat abertis tua

Sicut in 10.000 et in 2.000 petis.

Calotem minas supersubstantialem da salvati hodie

Et dimitte minas saitas malas

Sicut et iu dimittimus instrutorem empurrati mino

Et ne mis inducas in quedi livrum unt chani.

Sed libera nos a chuvi et forti ventum.

Amen.

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Notas:

Arnês – A mochila que transporta o pára-quedista.

Batoque – Pequeno objecto que segura a calote, e que quando é puxado, faz com que a calote seja extraída.

Calote – Pano preso ao arnês por fios.

Vai mesmo levar tau-tau

Situação:

Imaginem-se no fim do vosso primeiro semestre do curso de Informática. E uma das cadeiras (no caso SD - Sistemas Digitais), dá-vos um trabalho de grupo digno de um aluno de Electrotécnica. No entanto, vocês tentam fazer esse mesmo trabalho (que supostamente teria um prazo de 2 semanas) numa semana, pois o enunciado tinha sido disponibilizado com atraso. É anunciado que um dos Engenheiros da Cadeira se disponibiliza para ficar na faculdade durante a noite, para “tirar dúvidas”.

Avaliação até ao momento:

Até aqui tudo bem, apesar de ser um trabalho exagerado para o curso que é.

Para um aluno de Engenharia Electrotécnica é um bom trabalho de avaliação, no entanto, para um aluno de Engenharia Informática, é um trabalho que o priva de resolver outros trabalhos mais relacionados com a sua área. O enunciado era igual para ambos os cursos mencionados.

Passos seguintes:

Quando me dirijo ao gabinete do mencionado Engenheiro deparo-me com um Ser com tendências estranhas. Senta-se com a perna cruzada e a tocar no chão (como as fêmeas), usa as mãos como aquele Ser derivado do Ser Humano, ao qual chamam Castelo Branco, entre outras características dessas espécies. E como se isso não bastasse, tinha sido esse mesmo “Engenheiro” a fazer o enunciado do referido trabalho.

Passado dois meses, quando saem as notas desse trabalho, observo um seis virgula qualquer coisa, que contrastava com dois dezoitos e um quinze nos outros três trabalho dessa mesma cadeira, eu penso “C@brã# do Engenheiro Gay, há-de levar tau-tau”.

Actualidade:

Passado cerca de um ano, decido retomar uma das minhas actividades predilectas (para além do pára-quedismo), que é a esgrima. Quando me aproximo do ginásio, noto, ao longe, umas atitudes suspeitas. Dou uns passos na direcção do indivíduo e reconheço imediatamente a sua “fronha”. Era só o Engenheiro do trabalho do seis virgula qualquer coisa.

O que estou a fazer:

Neste momento estou a afiar o meu sabre e a prepará-lo para o primeiro e único combate que farei com aquele Senhora. Único, porque decerto não quererá lutar (é este o termo) comigo novamente. E não vou fazê-lo apenas por mim! Vou fazê-lo também pelos outros 120 colegas que se submeteram aquela tortura! A justiça tem de ser feita, e eu, como Capitão América (já fui tratado como tal, durante vários meses) tenho que a repor.

O objectivo é a decapitação.

O Multibanco

Actualmente fala-se em clonagem de cartões Multibanco. Mas penso que há outro problema, mais importante, referente a essas máquinas que “dão dinheiro”. Na minha opinião, todas as máquinas deviam ter uma caçadeira de canos cerrados pendurada na parede ao lado. E agora vocês perguntariam porquê. E eu vou tentar responder.

Esta semana tive, infelizmente, de ir ao banco. Tinha de levantar uns documentos no balcão, e tinha de fazer um pagamento no Multibanco. Quando me aproximo do recinto do estabelecimento bancário, noto que está uma Senhora a fazer uso da máquina Multibanco, opto portanto por fazer o levantamento do documento primeiro, e só depois o pagamento na máquina, na esperança de que, quando saísse, o Multibanco já estivesse livre. Tiro a senha e espero, ao contrário do que se possa pensar, apenas 5 ou 7 minutos. Rapidamente me deram o que pretendia. Qual não é o meu espanto, quando me volto a aproximar da caixa Multibanco e me deparo com a mesma Senhora. Esperei ainda uns 3 minutos. Vejam lá, que até me cresceu a barba, cerca de 1 milímetro. Só para terem assim uma noção do que me custou. O que eu não envelheci, meu Deus. Eu até percebo que as pessoas queiram pagar as suas contas, e fazer levantamentos e outras transacções, mas considero que neste caso uma caçadeira era o ideal.

Não é a primeira vez que vejo pessoas a esticar a corda no Multibanco. Tudo bem, que quando estamos sozinhos, podemos brincar com a máquina e fazer desenhos no ecrã, mas quando há pessoas há espera, fazemos um ou dois movimentos bancários e damos a vez a quem se segue, que provavelmente vai demorar 1 minuto, porque só quer carregar o telemóvel.

Mas que raio é que leva 8 a 10 minutos a fazer? A Senhora deve ter experimentado todos os menus da máquina.

Portanto, meus amigos, comecem a levar capacetes para os Multibancos, para poderem dar cabeçadas a quem esticar a corda. É o que penso.

9/11

Foi há 5 anos. Foi há exactamente 5 anos, que o mundo mudou. E eu sei a história toda. Sei-a porque tenho 2 filmes que contam tudo e eu já os vi. Minto, ainda não os vi, mas sei a história na mesma. E vou contar como foi difícil suportar o momento, apesar de ter trazido coisas boas.

Foi assim. Estava eu em casa, a tomar o belo almocinho, e diz aquele senhor com as orelhas grandes da RTP: “Acabamos de receber a informação da CNN que o World Trade Center foi atingido por um avião” e o meu primeiro pensamento de puto de 15 anos que eu era foi: “Estes americanos são mesmo parolos… nem para pilotos têm jeito”. Decidi então mudar para o canal CNN, para confirmar se era verdade o que o senhor das orelhas grandes tinha dito. Mudei e dizia a rapariga que lá estava: (tradução) “É verdade. O que o senhor com as orelhas grandes da RTP estava a dizer é verdade.”. E eu pronto, fiquei esclarecido. Achei muito mal aquilo ter acontecido, até porque os aviões são caros, e os prédios também. E agora vocês dizem: “Ah, mas os americanos têm muito dinheiro” e eu respondo: “Ok, mas não pagam cimento com petróleo”. Também acho mal a hora marcada para os ataques. Começaram as 8:47 em Nova Iorque, 13:47 em Portugal continental. A essa hora grande parte da população estava a acabar de almoçar, e faz sempre mal a digestão ver coisas daquelas. Isto, para as pessoas que tinham televisão.

Mas estes ataques trouxeram coisas boas para o Mundo, a primeira foi nesse mesmo dia não se ter falado em Big Brother. Depois, a partir desse dia, foi comum ver as pessoas serem alvo de revistas minuciosas nos aeroportos, e isto é bom, porque a dada altura víamos mulheres lindas de lingerie a passar a roupa pelos detectores de metais. Também gostei bastante da reacção dos americanos, que foi: “Não compactuamos com actos terroristas” e passado 2 horas estavam a chover bombas no Afeganistão. E como o Afeganistão não chegava, passado uns meses decidiram atacar o Iraque para roubarem as armas de destruição maciça que lá deviam estar. Mas os americanos são tão parolos que ainda não as encontraram.

Por penúltimo e para mostrar que não somos assim tão maus, os ataques foram há 5 anos e a reconstrução do local já vai no piso -10 (menos dez), como eles querem fazer um edifício com quinhentos e tal metros, deve dar para eu levar os meus netos à inauguração.

Por último e mais importante:

Este artigo não tem como objectivo menosprezar os americanos, nem as vitimas dos atentados de 11 de Setembro. Repudio todo este tipo de acontecimentos e mentalidades terroristas (apesar de ter um amigo, que é primo do irmão do 18º filho do Osama). Mas como sou da opinião que se deve poder fazer (ou, neste caso, tentar fazer) comédia com todos os assuntos, decidi arriscar.

Maravilhas

Eis as duas melhores coisas que um homem pode fazer, feitas ao mesmo tempo e apanhadas por uma fotografia: Cagar e Saltar.

O rapaz que só queria comer qualquer coisa

Era uma vez um belo rapazinho, muito trabalhador e cheio de fome. Certo dia, ao sair do seu emprego, já a noite ia longa e os grilos cantarolavam que nem a Amália e a Mariza juntas, ele decide entrar num estabelecimento moderno e com a qualidade de “tasca do Zé”. Como neste mundo impera o “comer devagar” e o “comer saudável” o rapazinho decidiu pedir um cachorro quente, mas sem os nutrientes e as vitaminas. Para tornar o manjar mais saudável decide-se por lhe acrescentar um pouco de mayonnaise. Mas não era uma mayonnaise qualquer, era uma mayonnaise que, como é habitual em estabelecimentos de nível semelhante, já tinha passado do prazo. Após um rápido raciocínio concluiu: “depois de tudo o que já me fizeram (1), não vai ser isto que me vai matar”. Ele acaba de comer o saudável alimento e olha para o seu copo de cerveja (2), como este ainda ia em meio depósito, vê-se tentado a outro alimento ainda mais saudável, uma tosta! Esta veio como um dos hemisférios terrestres achatado, isto é, gelada no centro (como nos pólos) e tórrida nas pontas (como nos trópicos). Mesmo assim ele opta por comê-la. Ainda as tricas não tinham saído dos “trópicos”, quando ele se depara com um elemento capilar de um qualquer funcionário do referido estabelecimento. Como há 3ª é de vez, vê-se obrigado a chamar o empregado de serviço e relata o ocorrido. Este rapidamente se prontificou para trazer o hemisfério que faltava (leia-se, outra tosta no mesmo estado). Mas o rapaz não quis, preferiu comer a parte “boa” da tosta, na esperança de ser beneficiado na “continha” final. Teve azar, como se tratava de um estabelecimento unicamente explorado por portugueses, a vergonha e o bom senso ficam à porta. Logo, a conta veio completa e com IVA.

Eis a factura:

Conclusão, quando isto vos acontecer, o que devem fazer é:

- Aceitar a nova tosta, e enquanto esta é preparada terminar a outra e fotografar o cabelo e a data da mayonnaise.

- Verificar se a nova tosta está em “bom estado” e comê-la.

- Quando for apresentada a conta negociar deste modo:
“Prefere que eu pague e escreva no Livro de Reclamações ou ficamos por aqui?”

- Se o funcionário do respeitável e asseado estabelecimento “começar com coisas”, mostramos as fotos às autoridades competentes (Inspecção-geral de Saúde, Sociedade Portuguesa de Barbeiros e Centro de Consumidores contra Mayonnaises fora do prazo).

(1) A face deste rapaz já foi um alvo apetecido por malucos mentais, ele já foi circundado por um gang com insónias, entre outras coisas…

(2) Que outra bebida podia um típico português beber?

Quero também deixar uma palavra de agradecimento ao individuo que me relatou o sucedido, por ter compartilhado o seu momento doloroso comigo e com os restantes 3 leitores deste blogue.

“Euromilhões” !?

Mais um feliz contemplado no nosso país. Somos talvez, o país da Europa a 50 (aquela de Lisboa a Moscovo) com mais Euromilionários deste tipo.

Chamam-lhe "notas de débito” mas não é mais que um boletim deste “Concurso”, chamemos-lhe assim, que nos permite levantar o prémio. Neste caso não foi 1, não foram 2, não foram 5, não foram 10, mas sim 20! Foram 20, os cêntimos que calharam em sorte ao dono deste boletim.

Quem não gostaria de receber 20 cêntimos?

Com 20 cêntimos podemos:

- comprar 2 pastilhas

- 1/3 de café (2/3 no meu local de trabalho)

- 4 rebuçados,

ou até

- 1 pastilha (esta é das com recheio).

No fundo, um prémio grandioso.

Obrigado

Quero agradecer do fundo do meu ventrículo esquerdo a todos aqueles e aquelas que me forneceram material para eu publicar post’s nos próximos nove meses. Por falta de tempo e por culpa da chuva que tem caído no Monte Olimpo [Para os leigos -> situa-se em Marte] ainda não me foi possível publicar as supra mencionadas (já ouvi isto em qualquer lado) histórias. Fá-lo-ei assim que parar de chover na terra dos Deuses e quando o tempo mo permitir.

Eu sei que estou de férias, mas mesmo nas férias temos muita coisa para fazer, daquelas coisas mesmo muito importantes. Do género dormir, comer, tomar banho, lavar os dentes… no fundo, tudo o que não podemos fazer durante o resto do ano…

Mais uma vez: Obrigado!

Simplesmente... tuga!

Carta ao director da tv cabo sa:

Caríssimo Director-Geral da TV Cabo, SA:

Tendo V. Exa. consciência (se não tem, é porque ainda é mais incompetentedo que se poderia alguma vez pensar e com provas dadas a inúmeros clientes) de que é o patriarca do maior acampamento de ciganos de Portugal, venho poreste meio expôr o meu caso por e@mail, a forma mais simples de lhe fazer chegar esta missiva a si, mas porque duvido MUITO das suas capacidades intelectuais, também ao Correio da Manhã, Diário de Notícias, os milhões de clientes que a sua miserável empresa "serve" (tristes infelizes), a PT Multimédia como sua "patroa", e todos os accionistas da mesma (PT, BancoTotta & Açores, BES, BPI). Se dúvidas restarem quanto à rápida propagação destas linhas, pretendo saber quantas vezes lerá esta frase: A tua mãe,coitada, só é puta porque vossa mercê é filho dela!!!

Dito isto, resta-me advertir os actuais clientes acerca do que os espera: Rescindi contrato com a TV Cabo (leia-se Ali Mamadou e uns quantos ladrões, inexperientes, é certo, mas eficientes), porque a Cabovisão oferecia melhores condições. Escrevi uma carta registada com aviso de recepção a expô-lo, e telefonou-me uma funcionária (coitadinha, pelo que pude concluír de todos os desabafos que ouvi, pungido, nos vários departamentos deste talho que alguém registou como Sociedade Anónima), peguntando-me as razões que me levaram a fazê-lo, e informando-me de que iriam levantar a box. Alguns dias mais tarde, entraram-me pela casa dois rapazolas com ar de quem havia arrasado, nem há dois minutos, metade do stock disponível no Casal Ventoso, Intendente e Cova da Moura, e levaram-me o material. Papéis para eu assinar? Sim, isso seria o procedimento normal de uma empresa cujos seus directores fossem licenciados por universidades razoáveis, mas não é o caso! Infelizmente, o judeu desta imensa sinagoga que se quer fazer passar por empresa credível, leu a Tora e o Talmude aos funcionários, onde se pode lêr, sic: "se ninguém assinar algo que prove o levantamento da box, podemos chular €100 a cada tuga que rescindir connosco!". O resultado está à vista,uma bela factura, de um branco virginal (ao contrário do teu recto, meu proxeneta paneleirão), com a quantia supra cita! A mesma está já no Tribunal de Conflito de Consumidores, que diz ter milhares de casos (retenham o que vos espera, meus caros otários clientes), e a própria funcionária do balcão de Almada disse que já estava a pensar ir trabalhar para uma bilheteira da CP, onde as queixas sempre são mais variadas.

Fazendo bem as contas, cada pneu de um carro onde figure a palavra TV Cabo valem, no mínimo, €25, pelo que bastam quatro deles rasgados para fazer o dinheiro que me querem sugar. Veremos então, no balanço final, a relação pneus rasgados/clientes roubados. É que não gosto de ser sodomizado, ao contrário de um Director-Geral que quase ninguém conhece, mas ainda agora a procissão de pedófilos vai no adro!

Por tudo isto, minha espécie de batráquio espongiforme, que todos sabem como consumidor assíduo de fluídos corporais testiculares dos putos do Parque Eduardo VII (e não revelo o teu nome só para dar mais trabalho à PJ,e por respeito à tua mulher, que até faz uns belos bó-bós), visitar-te-ei nos calabouços da choça lá para Janeiro, só para te cuspir nesse nariz judeu!

Um ex-cliente El Diaz

P.S.-Para quem esteja a pensar aderir a um qualquer pacote da TV Cabo, fique sabendo que a equação é fácil e levará muito pouco tempo até que possam sofrê-la na pele:

Cliente da TV Cabo = Tanso

Recomendo

Recomendo o seguinte post do blogue Gato Fedorento:
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"Te sentes diferente entre os demais"

Curiosidades…

Pergunta: Porque é que quando vemos um grupo de amigos(as) à noite juntos, há sempre um(a) que é gordo(a) e feio(a)???

Resposta:Porque é o dono do carro!

De Camões à Linguagem à Pita…

Nos últimos anos têm surgido várias variantes da Língua Portuguesa. Para além dos tradicionais sotaques de Portugal e do Brasil, outras derivantes da Língua de Camões têm vindo a ser ouvidas por este país fora. Primeiro, surge um Português derivado das ex-colónias Africanas, com palavras próprias, como “Ché”, “Mambo”, “Stize”… e também com palavras do Português tradicional, mas com outro significado, como é o caso de “Dama”, que desde D. Afonso Henriques significava Senhora. E desde Mário Soares significa Gaja. Depois desta derivação mais escura, surge um outro tipo de linguagem derivado à evolução dos telemóveis e dos computadores: a linguagem SMS. Esta linguagem apareceu para poupar caracteres nas SMS (Short Message Service), pois os operadores só permitem mensagens com 160 caracteres, mais um caracter que seja e pagamos por mais uma mensagem. São exemplos de palavras SMS: “q” ou “k”, “smp”, “bj” e “tj”, que significam: “que”, “sempre”, “beijos” e “até já”.

Mas como há sempre meninas ricas que gostam de gastar dinheiro, estas decidiram criar uma outra linguagem, oposta à linguagem SMS: a linguagem à Pita. Esta linguagem é reconhecida pelo excessivo uso de caracteres como “x”, “h”, “s”, pelas trocas dos “o”’s pelos “u”’s, pela repetição exagerada da última letra de cada palavra ou de uma das vogais dessa mesma palavra. Outra característica é a alternância entre maiúsculas e minúsculas, por exemplo: bLoGuE.

Comparemos:

Português:

És muito linda. (note-se que se usa pontuação e a primeira letra é maiúscula)

Pretoguês:

És bué de eslinda. (semelhante à anterior, com algumas modificações)

SMS:

es mt lind (não tem acentos, nem existe a preocupação da pontuação e das maiúsculas)

Pita:

És mt mt mt mt lIiIiNdAaAaAaAaAaAaAhHhHhHhH, aDoRo-Te, AmO-tE, aMt aMt aMt ….. (sem definição) [também existe uma variante em que "linda" se transforma em "winda"]

O objectivo é gastar muito caracteres e tornar-se ilegível.

Sinceramente, desconheço o porquê do uso desta linguagem. Acho-a degradante. Ainda para mais quando usada por indivíduos com idade superior a 15 anos, supostamente, com alguma maturidade… e que infelizmente não dão o devido valor a um dos símbolos nacionais.

Gostava que os 2 ou 3 leitores deste blogue opinassem sobre o assunto, para saber se sou o único a ter a ideia que este tipo de linguagem reflecte a juventude dos dias de hoje.

A respeito do post anterior

Acerca do post anterior devo dizer que ele só poderia ser percebido por cerca de 18 pessoas. Dessas, cerca de 10 não perceberiam logo à primeira. Das 8 que sobram, só umas 3 ou 4 é que lêem isto...

Portanto, tive a escrever para 3 ou 4 pessoas...

A história baseia-se em algo (ir)real que eu decidi metaforizar.

Tentarei não fazer mais post’s restritos.

O Cavalo que não quis andar...

Certo dia, na longínqua terra de Lisboa, um casal praticava o que todos os casais praticam. Mas eis que, um deles se lembra de algo e diz:

- Tiens de partir, la carriera[na altura não havia comboios] parte dientro de 18 minutos. Portugal de los pequeninos ti espera.

- Oh! Sim. Mas como chegar à carreira em tão reduzido tempo? Demoraria 8 horas a pé sem paragens – diz a donzela.

- Hum – diz pensativo o belo cavalheiro – mi recuerdo que podeíamos chamar um boi[Táxi daquele tempo], mas aqui, en Lisboa, non julgo que tomaremos algum.
Após dois segundos de pausa, o cavalheiro sugere:

- Já soi! Tiengo un cabalo amigo que nos ajudará seguramente. Aconteça quel acontecer, ele deixará tudo que estiver en fazendo para vos transportar à lá carriera.

Em menos de um minuto o cavalheiro acende uma pequena fogueira e começa a fazer sinais de fumo pedindo ajuda ao seu cavalo amigo. O amigo responde dizendo que será impossível auxiliá-lo. O cavalheiro repete o pedido. O cavalo amigo dá a mesma resposta. O cavalheiro enfurece-se e incendeia tudo em seu redor, gritando que “se fosse o jumento ele largaria tudo e viria ajudar-me”...

Esta história é pura ficção qualquer semelhança com a realidade é apenas coincidência.

Amanhã...

Todas as segundas-feiras à noite podemos assistir a um programa na Sic Noticias com um nome sinónimo a “Amanhã”.

Este programa conta com 1 Apresentador/Moderador e 3 comentadores, adeptos de cada um dos três denominados “grandes”. Na disposição dos intervenientes há um aspecto em que a produção se desleixou descaradamente. Acontece que, Guilherme Aguiar (afecto ao FC Porto) está de um dos lados do Moderador e Dias Ferreira e Fernando Seara (afectos ao Sporting CP e SL Benfica, respectivamente) do outro. Numa altura em que Porto e Sporting se uniram, em que Pinto da Costa e Luís Filipe Vieira trocam “elogios”, em que Soares Franco e Luís Filipe Vieira discutem a vulgaridade de Liedson, o que fazia sentido seria colocar o comentador do Benfica de um lado e os outros dois do outro.

Adiante.

Decidi criar uma discussão tipo deste programa:

(para não estar a escrever o nome dos intervenientes, leia-se a Preto o Apresentador, a Vermelho Fernando Seara, a Verde Dias Ferreira e a Azul Guilherme Aguiar)

Guilherme Aguiar, o que tem a dizer sobre a escolha de Scolari em relação ao Quaresma?

Objectivamente, que a não conv…

Mais a frente falaremos do novo treinador do Benfica. Continue, Guilherme Aguiar.

Queria apenas dizer que, objectivamente, Scolari não convocou…

Mas, Guilherme Aguiar, concorda?

Quer dizer, objectivamente, não concordo nem disc…

Então acha que Quaresma devia ter sido convocado?

Repare que, objectivamente, Scolari terá as suas razões.

Dias Ferreira, concorda com Guilherme Aguiar?

Não me vou pronunciar sobre esse assunto.

Mas, Dias Ferreira, você está num programa de discussão de futebol.

Está bem, mas não falo sobre esse assunto.

Mudando então de assunto. Esta semana foi apresentado o novo treinador do Benfica, Fernando Santos, depois de se ter falado em Erikson e Queirós. Fernando Seara?

Fernando Santos é muito forte a unir um balneário.

É a escolha acertada?

Bem, Fernando Santos conhece bem o futebol Português e Internacional.

Mas concorda com a sua contrat…?

(interrompe bruscamente!)

O Fernando Santos é assumidamente Benfiquista!

Dias Ferreira?

Não vou falar sobre esse tema!

(falariam assim durante mais 1 hora, em que também poderíamos ler mensagens do tipo:

Genoveva Arlindo:

Koeman, volta para o Benfica. Foi graças a ti e só a ti que o meu Sporting ficou em 2º lugar.

Ou ainda…

João Francisco Nuno Pinto Gonçalves da Costa.

Como é que o Scolari convoca o C. Ronaldo e deixa de fora o Quaresma?

… e no fim, quando já estariam todos a falar ao mesmo tempo (GA, FS e A/M) e o programa quase a acabar):

Mas o tempo está a chegar ao fim, para a semana há mais…

Antes de terminar, queria só oferecer umas queijadinhas de Sintra…

Até para a semana!

Ainda acredito na PJ

O que me leva a voltar à escrita? Talvez a consciência de que algo pode mudar. Ou então, porque não tenho mais nada para fazer.

Chega de conversa fiada, vamos à “história”:

Era uma vez (como começam todas as histórias), no longínquo dia 17 de Maio de 2006, por volta das 18H30, quando ouço uns estoiros, como estava a brincar nem liguei muito, mas os estoiros continuaram, guardei a barbie e fui à janela ver o que se passava. Vejo uma enorme multidão (cerca d 5 pessoas) a movimentarem-se. Saí de casa e também me movimentei. Quando chego ao local do ocorrido vejo um individuo no chão (sim, preto!), descalço (pronto, confirma-se, preto!) e um buraco na zona do tornozelo. O homem tinha o osso da perna partido, tipo o pé dobrava para os lados!!! À volta estavam agentes da PJ e da GNR (que entretanto chegaram). Em menos de nada juntaram-se cerca de 150 pessoas (100 eram pretos) para ver um ladrão alvejado.

Moral da história: A PJ até trabalha, e eu não voltarei a roubar sem ver se não há agentes por perto.

África - Centro Tecnológico Mundial V

Estádio Olímpico de Luanda. O Estádio ideal para rececionar uma final de um Campeonato do Mundo, ou a cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos.

Com balneários para os macacos no cerne do terreno de jogo.

A reter pelo povo ocidental...

África - Centro Tecnológico Mundial IV

Na Europa, América, Ásia, Oceânia, e nos Pólos chamamos Peugeot, em África é "Pejo" (com o respectivo sotaque). Nos continentes atrasados, temos o 107, 206, 207, 306, 307, 406, 407, 607, 807, entre outros modelos nossos conhecidos, e no Continente desenvolvido? Qual o modelo da bomba atrás da placa? 300 e 6?

Estes manos, pá... sempre um passo á frente!

Garfield - O cromo! (das Lazanhas)

Deixo os comentários para os "leitores" desta "espelunca INFORMÁTICA!

África - Centro Tecnológico Mundial III

Isto é que é um semanário com o nível que se exige. Se fosse em Portugal, este jornal "roubava" os leitores todos ao Expresso.

Huambo??? Onde é? Ao lado da Terrugem, não?

África - Centro Tecnológico Mundial II

Eu nunca fui um grande falante de Inglês, mas isto diz mesmo o que eu penso que diz?

Em Portugal é que não há avisos destes...

África - Centro Tecnológico Mundial I

Quem disse que África é o Continente mais atrasado do nosso planeta?

Alguém já viu um branco ter esta ideia? Parabéns “manos”, estão lá (na Microsoft)!

Um agradecimento ao camarada phant0m pelo fornecimento desta obra prima (e das que virão).

Onde está?

Onde está sedeada a Comissão Disciplinar da Liga?

Pergunto isto, por várias razões:

Ponto primo: O FC Porto foi sancionado com 2500 euros de multa pela invasão de campo dos seus adeptos em Penafiel, que para além de terem ROUBADO as camisolas aos seus “ídolos” (será?), interromperam o jogo a 30 segundos do seu terminus.

O SL Benfica foi sancionado com 2500 euros de multa por “Comportamento incorrecto do público no Estádio do Restelo” (1 de Abril). Invadiram o campo?

Ponto secundário: 2 Jogos de Suspensão ao Sá Pinto por algo que ainda ninguém percebeu. Será que não podiam deixar o “homem” (ou o que for!) fazer o seu último jogo profissional no seu Estádio de modo a receber a respectiva homenagem e agradecimento dos adeptos pelo que fez pelo clube? (Já agora, o que fez pelo clube?)

E depois dizem que é tudo especulação! E isto numa semana em que o Pinto da Costa saiu ilibado de uma das acusações do “Apito Azul”.

Serão agradável…

Quando não tiverem nada para fazer entre as 20 e as 6 horas, façam um programa baseado no meu, da noite passada, foi muito bom mesmo. Nem imaginam…

Entre as 20 e as 22, por ainda se poder fazer barulho legalmente, peçam a um vizinho para por música aos altos berros, de maneira que toda a rua consiga ouvir. Eu a tentar estudar e aqueles c@b®õεs com a p*** do barulho. Devia era partir a puta da aparelhagem com as cabeças deles…

Depois, como já não se pode fazer barulho. Arranjem alguém que tenha um cão e o faça fazer barulho até as 23 e 30. Só me apetecia desfazer o caralho do cão à biqueirada. Não se calou durante mais de uma hora. Foda-se.

Depois destas 3 horas e meia de lazer, o melhor será irmos para a cama e tentarmos dormir. Tentar, sim, porque tive até à 1 da manhã sem conseguir dormir. Raios parta esta *#*#*...

Depois de adormecer, o melhor será acordar por volta das 5 da manhã com um vizinho muito bem-humorado e com uma carrinha em óptimas condições, que o permita buzinar durante 20 minutos… Cabrão de merda, se tivesse uma caçadeira em casa nem pensava duas vezes.

Isto é tudo verdade e eu aconselho-o.

Pé errado...

Não me ria tanto a ver as notícias desde que soube que um gajo tinha dado um pontapé “à kong-fu” a uma gaja no Big Brother.

Estava eu a almoçar muito calmamente e a ver TV, no caso a Sic Noticias, quando surge a fantástica noticia:

O Hospital de Vila Real está a contas com a justiça por ter feito uma operação ao pé errado. Uma paciente entrou para o bloco operatório para ser operada ao pé direito, mas quando acordou tinha o gesso no pé esquerdo. Ou seja, os médicos operaram o pé que estava bom.

E agora eu pergunto: Será que eles não viram que o pé estava bom? Em que Universidade tiraram o curso de medicina? Quanto beberam antes da intervenção? E o que beberam, apenas cervejas, ou outras coisas?

Eu sei que estamos em Portugal, mas isto ainda me surpreende.

Purpurinas

Purpurina: s.f. substância extraída da raiz da ruiva; pó metálico para impressões tipográficas, e para dourar ou pratear em pintura. (De púrpura+-ina).

É por causa disto que elas ficam todas excitadas na TV?

Cada vez percebo menos as miúdas…

Indicações para a estrada…

Caros leitores, tenho observado que a cada época de férias, em que os tugas fazem as típicas viagens para o Norte ou Algarve, as televisões vão falar com uns quantos Geninhos (leia-se Guardas da GNR) para eles darem as indicações necessárias aos condutores. Decidi portanto fazer uma compilação, dividida em épocas anuais, de modo a auxiliar todos os que viajam no nosso país.

Comecemos pelo Natal: O Condutor deve adoptar uma condução de nível defensivo, tentando prever os movimentos dos outros condutores (e as derrocadas das montanhas), não deverá exceder o limite de velocidade imposto por lei (isto só se aplica na época do Natal), não deve exceder o limite máximo de taxa de álcool previsto na lei, de 0,49 g/l. Basicamente são estas as indicações principais, pede-se também calma e que deixem atempadamente as suas residências de modo a não se sentirem tentados a exceder o limite de velocidade.

Já no Carnaval: O Condutor deverá conduzir de forma defensiva, concentrado de modo a prever os movimentos que os outros condutores possam adoptar (e algum balão de água numa ponte…), devem procurar cumprir o limite de velocidade máxima e o limite máximo de taxa de álcool no sangue, de 0,49 g/l. Se todos cumprirem estas regras não haverá qualquer problema nesta época festiva.

No entanto, na Páscoa: Como se trata de uma época religiosa, em que se comemora a morte de Jesus Cristo, o condutor deverá conduzir defensivamente, procurando não exceder os limites de velocidade. Deverá não ingerir qualquer tipo de bebida alcoolizada ou alcoólica de forma a manter as suas capacidades físicas e psicológicas 100% operacionais. Estas são as indicações básicas para que tudo corra sobre rodas...

No Verão: Tratando-se de uma época em que muita gente viaja para o Algarve e para as suas terras natais, é previsível que haja um aumento do tráfego nas Auto-Estradas e nas Estradas Nacionais, IP’s e IC’s. Portanto é pedido aos condutores que adoptem uma condução defensiva, tentando prever os movimentos de algum condutor mais agressivo (ou a andar em sentido contrário, que começa a ser muito usual…), não deverá exceder o limite de velocidade previsto no código, nem ingerir bebidas alcoólicas antes de praticar o exercício da condução. E tenham umas boas férias.

Como vemos as indicações diferem bastante de época festiva para época festiva pelo cada um antes de sair de casa para conduzir deverá consultar o calendário para saber a postura a adoptar na estrada.

Transcrições

Decidi transcrever umas linhas de “O Glorioso”, de “A Bola”.

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Tu consegues ser do Benfica se te esforçares a mesmo a sério...

Ó… Laurent Robert:
Para cómico não vais nada mal: disseste esta semana a um jornal francês que o futebol português é lento.
Convenhamos: afirmares isso é o mesmo que um terrorista vir dizer que acha o judo um desporto um pouco violento. Ou o Alberto João Jardim vir à televisão afirmar que o problema dos portugueses é a falta de modos.
Para fazer figuras de urso, mais valia jogares no pólo norte. Ao menos podias hibernar com companhia.

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Downloads Ilegais

O que é isso? Pergunta cerca de 100% do pessoal que percebe suficientemente de computadores e Internet. Eu, pessoalmente, não sei o que é.

Já estive a contar e tenho cerca de 200 CD’s com jogos, filmes, músicas e programas. E desses 200, cerca de… hum… não sei, talvez uns 200 são gravados.

Talvez se os programas, DVD’s, jogos, e CD’s de música fossem 90% mais baratos algumas pessoas os comprassem (em vez de pedirem aos que os tiram da Internet). Eu, por exemplo. Não, eu continuava a fazer download, mas tenho a certeza que havia quem fosse a loja e os comprasse todos originais e cheios de cores e com uma letra toda gráfica, muito gira, e um desenho muito engraçado e com livro de instruções. Sim, porque o livro de instruções é muito importante quando compramos a 5ª ou 6ª versão do mesmo jogo. Há sempre uma tecla escondida que só quem tem o original é que consegue descobrir.

E se querem musicas, vão ao iTunes, muito giro, músicas a 0,99€. E o formato em que elas vêm: *.m4p, uau. Espectáculo! Aquele formato que só funciona no PC e nos iPod.

E para quê sairmos de casa para comprarmos um CD, se temos o eMule, o Azureus e o BTuga, entre outros, em que é muito mais rápido e barato? É pormos a sacar, irmos cortar a unhas dos pés e quando voltamos temos lá a nossa música que tanto tempo andámos a procura (tipo 1 minuto, até nos começou a crescer a barba (Homens) e o buço (Senhoras)). Eu, já comprei várias coisas no eMule e no BTuga e não tenho razões de queixa, e como a melhor publicidade é a do cliente, perguntem aos que compram nas lojas e simultaneamente no eMule qual das lojas preferem. Porque eu não estou apto a fazer essa comparação.

Novo programa da TVI

Já está decidido o programa que a TVI vai lançar em Agosto. Depois do Big Brother, do Big Brother 2, do Big Brother 3, do Big Brother 4, do Big Brother Famosos, do Big Brother Famosos 2, das Quintas não sei do quê, das Companhias, do Circo dos Palhaços, e mais uns quantos programas de grande interesse Cultural (que só a TVI sabe fazer e capazes de fazer concorrência ao Discovery Chanel), a TVI vai lançar mais um grande espectáculo televisivo, o novo programa já não será na “Venda do Pinheiro”, mas sim na zona de Sete Rios. Chamar-se-á qualquer coisa como “Jardim dos Famosos” e as pessoas poderão ir visitá-los com os seus filhos sempre que quiserem. Os concorrentes serão divididos com base no seu habitat e terão placas a dizer “NÃO ATIRE AMENDOINS! ELE É SEU AMIGO!”.

Certamente aquela grande celebridade do nosso país que é o Castelo Branco também irá participar neste evento. E aqui sim, terá grandes hipóteses de vencer.

O rádio do carro estoirou

Pois é, estava eu hoje a regressar a casa depois de um árduo dia de aulas (leia-se “trabalhos forçados”), quando mudo a emissora do rádio, que normalmente está na RFM, para uma emissora desconhecida, tipo Cacém FM. Estava a tocar aquele Deus da música em Portugal, o fantástico José Cid, passados 2,71 segundos eis que o rádio não se aguenta (e eu também já estava farto) e rebenta, tipo guerra do Iraque, Afeganistão ou Cova da Moura. Passados 2 minutos, voltou ao normal, mas assim que se começou a ouvir os Delfins, pronto, foi de vez… estoirou por completo.

Conclusões: nunca ponham músicas do José Cid e dos Delfins no mesmo dia, no mesmo rádio!

Alguém tem um Pioneer bom que se arranje?

Não leias!!!

Tenho muita pena que estejas a ler isto, fecha o browser enquanto é tempo e nunca mais te aproximes deste blogue. Se continuares por mais 23 segundos um vírus super maléfico entrará no teu computador e num tempo inferior ao das pesquisas do Google apagará o teu disco rígido por completo. E nunca mais vais poder instalar lá mais nada. A Symantec (Empresa do Norton Antivírus e companhia), a McAfee (outro Antivírus), a Microsoft e a Apple afirmam ser o vírus mais destrutivo de sempre. Ele vem num formato desconhecido (*.mp3 ou *.jpg) e com um nome “aliciante” do género de mamas grandes. Por esta altura deves ter cerca de 3,14159 segundos para fugires… 2… 1… Adeus.

Se ainda estás a ler isto é porque o vírus se perdeu no meio do teu computador e não encontrou o disco rígido. No fundo, tiveste sorte.